Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Шахида Араби cтр.№ 26

Например, вупражнении «Субличности» яподробно рассказываю освоих субличностях. Однаизних включает «генерального директора», иэто излишне перфекционистский аспект моего «я», который сформировался вответ нанасилие итравлю. Кроме того, есть итакие субличности, как«тусовщица» и«олененок».

Выход изтоксичных ситуаций. Какие ситуации усугубляют ваши раны внастоящее время? Являетсяли ваш круг общения токсичным длявашей психики? Способствуетли ваше нынешнее окружение наработе пробуждению давних привычек угождать токсичным людям? Подумайте, каквыйти изэтих ситуаций или, нахудой конец, какуменьшить их негативный эффект (например, займитесь медитацией иэкономьте деньги, одновременно планируя уволиться сэтой выматывающей все силы работы ипостепенно сокращая общение сдрузьями, откоторых недождешься эмоциональной поддержки).

Оплакивание игоревание. Горевание– одна изнеотъемлемых составляющих процесса исцеления. Намнеобходимо залечить детские раны, травмы, которые бередят эти раны вовзрослом возрасте, ипогоревать онашем детстве изаботливых, любящих родителях, которых унас никогда небыло. Этосвязано свыплескиванием сильных, сложных эмоций ипереживаний, которые нельзя подавлять (желательна помощь психолога, специализирующегося натерапии травмы). Чембольше мы пытаемся подавить наше горе илизаглушить эмоции, тембольше мы это горе растравляем имучаемся итем более длительным будет процесс восстановления. Взгляните наэто какна психологический долг, накоторый современем набегают проценты. Еслимы его не«возвращаем» илиуспокаиваемся иживем сэтой болью, долг будет увеличиваться засчет аналогичного жизненного опыта, который добавит новые раны куже существующим. Непройдя через стадию горевания, мынеизбежно столкнемся снеобходимостью сделать это позднее, причем чаще всего современем наслоение новых травм только усложнит эту задачу.

Всвоей книге «Исцеление внутреннего ребенка» доктор Уитфилд описывает это явление как«неразрешенное горе» иотмечает, что, если мы непрорабатываем горе вполном объеме ив здоровой форме, нампридется потом расплачиваться заэто. Онпишет, чтонеразрешенное горе сродни глубокой ране, которая гноится, нопокрыта рубцовой тканью: влюбой неудачный момент она может открыться. Еслитравма непроработана, неотпущена ине разряжена, ееэнергия также копится внутри, вызывая хроническое напряжение идистресс. Этаэнергия может проявлять себя втаких формах, какхроническая тревожность, напряжение, страх, печаль, опустошенность илиощущение оцепенения, свойственное тем, ктовырос внеблагополучной семье. Кроме того, этоможет вызвать развитие ПТСР, нарушения сна, соматические проблемы, такие какболи втеле разного характера ипсихические исоматические заболевания.

Смирение. Можно смириться стем, чтослучилось. Вкачестве одного измеханизмов защиты взрослые дети родителей-нарциссов пытаются замести свои травматические переживания подковер, избежать страданий, обратившись кдуховным практикам, смотреть насвое детство через розовые очки иливовсе игнорировать последствия пережитого насилия. Намненужно одобрять то, чтослучилось снами впрошлом, чтобы однозначно принимать илиотвергать аналогичные инциденты внастоящем. Мыможем признавать, чтоснами поступали несправедливо, неправильно, ужасно жестоко, ив тоже время мириться среальностью произошедшего. Отрицание, поиски оправданий илипопытки минимизировать разрушительное влияние, которое оказало наше детство, могут остановить процесс горевания иотдалить подлинное восстановление. Этоможет привести кукреплению травматической связи снашими токсичными родителями ипоследующими партнерами, лишая нас возможности установить более здоровые личные границы вобщении сними ижить свободной жизнью, которую мы насамом деле заслуживаем.

Работа свнутренним ребенком. Работа снашим внутренним ребенком иего перевоспитание, нацеленное нато, чтобы дать ему любовь, принять его таким, какой он есть, ипроявить кнему безусловное позитивное уважение, которого мы невидели всобственном детстве, могут существенно изменить всю траекторию нашей жизни. Ребенок, воспитанный вздоровой семейной обстановке, рано усваивает, чтоон изначально ценен какличность изаслуживает всего, чтоесть хорошего идоброго вэтом мире. Впроцессе перевоспитания собственного внутреннего «я» мы должны словом иделом утешать себя, добиваться внутренней гармонии, тоесть давать себе то, чего нам недодали вдетстве. Воспринимая себя какдостойную личность, заслуживающую любви иуважения, мыменее склонны попадать втуже ловушку, гдекнам относятся несправедливо, неуважают наши ценности иличные границы. Выузнаете, какэто делать, вразделе «Исцеление иперевоспитание внутреннего ребенка».

Освобождение отнездоровой системы убеждений. Будучи детьми родителей-нарциссов, мыусваиваем целый ряд нездоровых систем убеждений, которые сохраняются внутри нас наподсознательном ителесном уровне. Мыможем даже незнать, какая именно система убеждений определяет наши повседневные решения, нона самом деле они играют роль своего рода фильтров, через которые мы смотрим намир, насебя самих ина других людей. Например, вотодно изнаиболее распространенных убеждений, которые разделяют многие взрослые дети нарциссических родителей: «Янедостаточно хороший». Этоосновополагающее убеждение, которое управляет нашим поведением вовзрослом возрасте, заставляя соглашаться наменьшее, чеммы заслуживаем, заниматься самосаботажем ипостоянно искать какого-то спасителя, который сделает нас идеальными. Чтобы освободиться отнездоровой системы убеждений, необходимо приложить определенные усилия. Прежде всего нужно признать, чтоэти токсичные убеждения существуют насамом деле. Дляначала попробуйте представить, чтоодин изваших друзей придерживается подобных убеждений, например: «Янедостойный человек» или«Янина что неспособен». Чтобы вы ему сказали? Какубедилибы его вобратном? Затем примерьте свой совет насамого себя: какие факты опровергают это убеждение?

Эмоции. Научитесь находить здоровые способы длявыражения, высвобождения, канализирования, валидации своих эмоций, относитесь кним осторожно ибережно. Управление эмоциями, ихрегуляция иумение самостоятельно сними справляться– это необходимые жизненные навыки, которые каждому взрослому ребенку токсичных родителей придется развивать всю жизнь. Валидируйте любые свои эмоции, кактолько они возникают. Необязательно, чтобы они были «рациональными». Любые ваши чувства нормальны изаслуживают внимательного отношения. Чутко отслеживайте свои эмоции истарайтесь замечать те моменты, когда необходимо физическое освобождение отнакопившегося груза. Возможно, ввашей душе бушует гнев ивам необходимо выпустить его наружу вкаком-нибудь безопасном месте подконтролем психотерапевта илина тренировке покикбоксингу? Может быть, васчто-то сильно огорчило ивы моглибы выразить свою печаль конструктивным способом– спомощью ведения дневника, креативного проекта илиарт-терапии? Еслибы вы могли наклеить этикетку накаждую эмоцию, чтобы вы наних изобразили? Еслибы вы могли визуализировать свои эмоции, какбы они выглядели? Еслибы вы могли по-настоящему уважать илюбить свои эмоции, ане подавлять илистыдитьсяих, какбы вы тогда себя чувствовали?

Исцеление иистинное«я»

Когда пережившие комплексную травму начинают процесс горевания изалечивания глубинных ран, происходит некое волшебство. Токсичные люди иситуации, которые когда-то служили дляних триггерами изаставляли возвращаться внапряженное состояние бессилия итоксичного стыда, начинают терять свою власть надними. Ихэмоциональная реакция налюдей-хищников становится более нейтральной, насмену ей приходит осознание того, чтозлокачественные проекции других неимеют сними ничего общего. Всередине процесса исцеления появляется восхитительное чувство отстраненности. Выбольше неищете спасителя извне– вы спасаете себя сами. Постепенно возникает любовь ксебе ипроступает «истинное “я”»– мудрое, сострадательное ксебе, спокойное иуверенное всебе. Когда-то погребенные подпеплом травмы, мынаконец предстаем такими, какие мы есть насамом деле икакими нам суждено было быть ссамого начала. Мырождаемся заново.