Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - читать онлайн книгу. Автор: Екатерина Макарова cтр.№ 30

Но она не избавлена от обязательства решать раз и навсегда. Почему? Как? Кем?

Родителями.

Помните, мы разбирали все атрибуты инфантильности? Вот они здесь и присутствуют.

Внутренний критик в виде родительских голосов не позволяет ей ничего пробовать, тестировать и тренироваться. Ей нужно наверняка. И у бедного парня, что приглашает ее на свидание, слишком много задач. Стать тем единственным. Понравиться ее родителям. Дать ей гарантии, что это он. Обеспечить все ее неуемные амбиции финансово и морально. Возможно, он тот и есть, кто сможет сделать все это. Но позвольте, кто может в первые несколько свиданий однозначно предсказать, как все сложится?

Одна моя пациентка, которая очень настаивала, что должна разучить какую-то формулу, чтобы «узнать» своего принца, ссылалась на своих бабушку и дедушку. Вот они отпраздновали золотую свадьбу, прожили вместе полвека.

Правда, самой пациентке на тот момент было 38 лет, то есть она уже не очень успевала с золотой свадьбой, но все-таки надежду питала.

Когда я стала расспрашивать о жизни ее бабушки и дедушки, оказалось, что они познакомились и сразу решили пожениться. Сыграли свадьбу в течение месяца после знакомства, а дальше уже жили как муж и жена.

На мой вопрос «как» они жили, пациентка ничтоже сумняшеся ответила, что часто ссорились, ругались, в общем, как все.

То есть мы видим, что бабушка и дедушка, когда приняли решение, не имели ни гарантий, ни опыта, ни жизненной закалки. Жизнь прожили трудную, не всегда радостную, но все же счастливую.

И научили свою внучку идее о том, что она тоже так должна выстроить свою жизнь, чтобы сразу один и на всю жизнь. Как у бабушки с дедушкой.

Но как ей, бедной, определиться?

И вот такой внутренний отчет, что сейчас она войдет в эти отношения, а потом окажется, что он — это не он, придется давать задний ход, как-то объясняться с родителями и бабушкой и дедушкой, делает для девушки задачу выбора партнера нереально трудной.

Я часто говорю своим пациенткам о том, что они не должны ориентироваться на мамино-папино одобрение, искать партнеров для родителей и думать о том, что они скажут, если она повстречается-повстречается, да и бросит. Когда я говорю им, что нужно прислушиваться только к зову собственной души, разума и тела, отвечать только перед собой и благодарить мироздание за любую возможность, некоторые с возмущением восклицают: «Что же, каждому давать?»

Вы знаете, в таких случаях хочется всегда в рифму ответить: «Если каждому давать, то сломается кровать». Нет, каждому давать не нужно.

А как же женщине действительно понять, подходит ли мужчина?

Начать строить с ним отношения. Да, только так. Если взаимная симпатия и интерес друг к другу вас завели так далеко, что вам хочется попробовать и сексуальные отношения, и испытание совместным досугом и совместным бытом,— действуйте! Ведь ваш интерес и симпатия — уже гарант того, что мужчина вызывает в вас чувство уважения, вас устраивает его юмор, уровень общительности, кругозор, его ценности и цели.

Ну, вот вы пробуете-пробуете, а потом — ррраз, и что-то пошло не так. Ну, оказалось, что у него есть недостаток, несовместимый с семейной жизнью. И вы это стерпеть не можете. Или ему что-то не понравилось, и вы расстаетесь на повышенных тонах.

Бывает такое? Да, в жизни все бывает. Люди сходятся и расходятся. И каждый раз у них есть для этого причины. Что же, если человек вам не подошел по каким-то параметрам, вы будете сидеть, терпеть и мучиться, лишь бы только не выглядеть в глазах строгих судей женщиной непостоянной и легкомысленной? Цена таких мучений слишком высока, это вся ваша жизнь. И вы должны прожить ее так, чтобы не было мучительно больно вспоминать об упущенных возможностях построить отношения или выйти из токсичных отношений, которые вас разрушают.

Если вам требуется разрешение кого-то взрослого, пожалуйста, я вам его даю. Я, Екатерина Макарова, разрешаю вам пытаться строить отношения, заниматься сексом, сворачивать эти отношения, если вы поняли, что ошиблись, и заводить новые.

Однажды одна моя пациентка сказала, что очень благодарна мне за то, что я сказала ей, что срок земных союзов может быть разным, и если такой союз исчерпал себя, и люди в отношениях это чувствуют, надо завершать такие отношения. Фактически ей было страшно выйти из изживших себя, приносящих страдание, боль и горечь отношений без разрешения «значимого взрослого». И она такое разрешение получила.

Очень рада быть для вас этим значимым взрослым, который, как путеводная звезда, укажет вам правильную дорогу и придаст сил следовать своей идее. Обращайтесь!

Конечно, цель моей работы с вами — научить вас самих давать себе такое разрешение, то есть стать такой взрослой, которая все одобряет и все разрешает. Но не все получается сразу, поэтому если на место этого взрослого попадает доктор, это тоже неплохо. Поверьте, я не принимала решение за пациентку. Решение она приняла самостоятельно уже давно. Она просто не отваживалась взять на себя ответственность за претворение этого решения в жизнь.

Поэтому и всем моим читателям я такое разрешение тоже даю. Разрешение самостоятельно принимать решения, не отчитываясь ни перед кем. А так можно? Да, можно. Я могу вам это позволить.

Итак, мы остановились на том, что инфантильная девушка, зависимая в своих оценках от родительской системы ценностей, мировосприятия и их разрешения, не в состоянии взять на себя ответственность за выбор избранника.

Ее положение ухудшается еще и от того, что часто, независимо от ее возраста, она не может помыслить себе жизни другой, нежели с родителями в статусе их ребенка.

Родители постоянно вмешиваются в ее жизнь, живут ее интересами, под видом заботы критикуют ее выборы, которые идут вразрез с их позицией. Часто бывает и такое, что женщина одна воспитывает ребенка, и родители, помогая ей с воспитанием, делают ее зависимой от них. В таких семьях часто складываются такие отношения: родители, взрослый ребенок и еще маленький ребенок. То есть родители ощущают себя родителями и дочери, и внука или внучки. Несамостоятельность, зависимость, инфантильность дочери тут налицо. Конечно, вырваться из такого круга ей сложно. Найти мужа — это значит, найти другое место жительства, отделиться от родителей, перестать отчитываться, начать строить свою жизнь. А если она не может это даже помыслить?

Мне встречались примеры, когда родители были заинтересованы в наличии у дочери женатого любовника. Объяснялось это довольно просто: «Что ж поделаешь, раз нормальных мужчин сейчас днем с огнем не сыщешь, то хоть так. Дело молодое, мы это понять можем, мы же не деревянные!»

На самом деле родителей еще больше устраивает статус любовницы их дочери, чем саму дочь. Пока она неполноценная (а любовница всегда неполноценная), она от них зависима, в них нуждается, привычная зона комфорта не разрушается.

Рассмотрим необходимость взрослого ребенка и родителей друг в друге. Это, конечно, неприятно писать и осознавать, но инфантильной дочери кажется, как же она будет без родителей все решать, они же такие хорошие, во всем ее поддерживают и, в сущности, желают ей добра. А на самом деле родители нуждаются в ней даже больше, чем она в них. Ведь они стареют, постепенно теряют силы. И ощущать собственную значимость в жизни им остается только через воздействие на дочь. Пока они сообщают ей, что она нуждается в них как в палочке-выручалочке, она постоянно обращается к ним за советом и за помощью, все постоянно включены в единое пространство, они имеют ощущение собственной значимости и ценности.