Погружение - читать онлайн книгу. Автор: Михаил Халецкий cтр.№ 16

– Марк, Марк! Ну ты разогнался, конечно.

– А что, собсна, такое? – с вызовом вопрошаю я.

– Да ничего, ничего… – извиняется Костян с характерным защитным жестом: ладони кверху, привет Деграс-Тайсону.

– Вот и не перебивай. Так на чем я?.. Ах да… Вы поймите, девчонки. Пойми и ты, Костян. Зависимость ваша… Она нового рода. И в то же время – совсем старого. Точно так же, как могли пару сотен лет назад подсесть на опиум богачи, потому что у них были бы деньги на тогдашнюю наркоту, точно так же и мы сейчас подсаживаемся на иглу социальных сетей. Вы не подумайте… это – не проповедь… Или не исповедь?

– Или и то и другое сразу? – Поднимает брови одна из девушек.

– Может и так… А-а-а, ладно. Сбился с мысли.

Я перестаю размахивать стаканом, который за минут до этого успел схватить со стола, и делаю знатный глоток. Одна из девушек, та которая блондинка, все смотрит на меня: взгляд несколько зачарованный, губы – приоткрыты. «Попалась. Бедняжка», – думаю я про себя. Сколько раз я уже видел во взгляде девушек вот такой восторг, стоило мне начать выдавать мысли, копившиеся в голове месяцами, если не годами. Таки прав был народ в «Теории большого взрыва»: smart is the new sexy.

Костян подзывает бармена, идет ва-банк и заказывает всем по две стопки б-52. Не успеваю моргнуть, а шоты уже на столе. Поднимаем их, и я говорю:

– Только чур всем смотреть в глаза!

– Это еще почему?

– А это мне начальница рассказывала, про Германию. У немцев такое поверье: когда чокаешься, надо всем за столом посмотреть в глаза. И плевать, если что-то из бокалов расплескается, главное – смотреть.

– А если нет?

– А если нет – то семь лет плохого секса.

Все переглядываются.

– Так во-от почему у меня проблемы в постели, – шутит Костя. Все смеются, чокаются – переглядываясь, разумеется, – и я продолжаю свою тираду. Эта меня брюнетка успела задеть…

– И ведь самое страшное, что никакого спасения не может быть, если только вы не исправитесь. Если только вы не покаетесь и не начнете заниматься чем-то полезным или наоборот, деструктивным. Но таким, что вам действительно близко. Может, даже и лучше, если деструктивным.

– И что же это должно быть?.. – спрашивает брюнетка. – Алкоголь?.

– Секс? – с придыханием выдает блондинка, и я понимаю, что испытываю к ней нечто большее, чем просто симпатию.

Хочу взять ее и… опустошить ей разум. Чтобы вообще все, что только там хранилось, любые наброски первых взимосвязанных представлений об этом мире взять, свернуть и выпотрошить к чертям собачьим.

Но, похоже, не сегодня – на меня накатывает жуткая головная боль. Аж перед глазами все плывет. В итоге вынужденно прощаюсь с ребятами и, не без удовольствия заметив сожаление в глазах блондинки, уезжаю домой.

* * *

Еду домой на такси и по пути рассеянно просматриваю, что там у меня в телефоне. От любимой опять никаких известий.

Мысли скачут на другое. М-да уж. Ну и сурово же я обошелся с Костяном. Чем он провинился-то? И почему я на него сагрился? Даже нет, сагрился – мало того, что не русское совсем слово, так еще и не точно подходящее конкретно к этому случаю… Скорее, я начал методично докапываться до его точки зрения. Припомнил ему вроде бы старые обиды, начал отстаивать свою правду… Какое дикое поведение, совсем на меня не похожее.

Закрываю глаза с надеждой на то, что впервые за последние несколько дней мне не приснится ничего. Потом захожу в интернет, читаю на форумах, да на том же мэйл. ру, что может помочь новопассит. Наконец – захожу в аптеку, в обмен на купюры получаю спасительный флакон. Но как насчет другой спасительной жидкости? У меня, как говорят в народе, «трубы горят» – как-то же надо их потушить?..

Снова вспоминается фраза «если человек пьет один…», и своим появлением она подпитывает червя сомнения, что шевелится у меня глубоко внутри: пить одному – плохо? Интересно, а кто-то еще из товарищей моих пьет один? Может вот они – доказательства того, что я превращаюсь в алкоголика… Да ну, глупости. Когда такое было, чтобы из-за одного приятного вечера человек резко превращался в алкаша?

* * *

Проблем с покупкой набора из шести маленьких бутылочек «Бада» не возникло. Теперь мне предстоит пройти еще несколько дворов пешком. По странному стечению обстоятельств все магазины в районе моего дома – лучшее место, чтобы купить пиво, – почему-то закрыты на ремонт.

Помимо дворов, меня ждет еще перекресток. И вот я выхожу из лабиринта однообразных хрущевок, и дорога уже близ…

ЧТО?

Какого черта?

Я же спокойно шел, никого не трогал, minded my own business. А тут вдруг, откуда ни возьмись… Я даже не понял, что это было. Я как будто вдруг услышал легкий шорох. Или шепот. Знаете, как в фильмах ужасов: моменты, когда у каких-нибудь ясновидящих, или экстрасенсов, или у тех, кто устраивает сеансы с духами – кажется, таких чуваков называют медиумами… так вот, представляете: начинается спиритический сеанс.

Эта серая тень, размером с небольшой порванный баннер, стремительно пролетела мимо. Она появилась из ниоткуда, пронеслось – страшное лицо, череп… морда, не лицо, морда нечеловеческая – и исчезла так же быстро, как и появилось. И все – с мягким шепчущим шуршанием. Загробное звучание… У меня по спине пробежали мурашки.

Да что же такое со мной творится?

Что, наигрался со своими снами, умник? Ну и читал бы ты дальше про свои REM’ы и прочую хрень. Листал бы журнальчики, вымахивался познаниями о сне даже и на английском! Ученики же любят послушать, как ты перед ними трындишь. Так нет же, черт тебя дери. Решил влезть в собственную голову. И все ради чего? Чтобы ПОНЯТЬ ПИСАТЕЛЯ? Чего там понимать-то?

Это ты кому будешь рассказывать про понимание-то, умник ты чертов? На улице – холод уже, считай, собачий, а у тебя испарина на лбу – на, вытри, вытри ее еще раз! Пот не сходит с лица! Ты будто километры пробежал или в зале полчаса прозанимался – насколько вспотел. А на кончиках пальцев откуда пот выступил?

Ну что ты, ПОНЯЛ писателя? Да еще и алкотрип этот…

А может, может, из-за него все? Да-а-а, точно! Я что-то такое припоминаю… Несколько раз же натыкался на статьи про алкоголь. Там не только было про борьбу с похмельем, но еще и про то… Про то, когда бывает белая горячка! И когда, спрашивается? Вовсе не у тех, кто прям вот много и часто пьет. Как раз таки белая горячка с проявлениями галлюцинаций частенько проявляется у НОВЫХ адептов зеленого змия – тех, кто раньше не пил, не пил, и вдруг БАЦ – сразу нажрался.

Впрочем, если и начались у меня легкие глюки, так сегодняшнее распитие с Костяном того стоило – я чуть не забыл поделиться частью беседы, которая успела у нас состояться до прихода девушек.

* * *

Сколько раз, ну так, в среднем, скажем, за месяц вы слышите о людях, которые ставят рекорды?