Купленная. Доминация - читать онлайн книгу. Автор: Евгения Владон cтр.№ 94

— Значит… по-твоему… — вот теперь-то я точно выдал себя с потрохами, когда, не выдержав давления взгляда матери, отвернулся в сторону и впился слишком напряженным взглядом в дальнюю границу ее любимого приусадебного сада с внушительным бассейном и искусственным прудиком. — Всегда нужно акцентировать внимание на причинах, а уже потом на следствиях? Следствия при любом раскладе второстепенны, в отличие от скрытых причин и истинных мотивов?

— По-моему, ты совершенно не нуждаешься в разъяснении столь очевидных для тебя вещей. Ты и сам все прекрасно знаешь, мог просто немного потеряться и подзабыть… возможно из-за какой-нибудь очередной эмоциональной вспышки. Ну, а если говорить действительно всерьез. То я всегда была спокойна касательно твоих предпочтений и вкусов. На вряд ли ты сам захочешь спутываться с той, кто отдает себя другим, будто машину на прокат. Для подобных красавиц ты на редкость брезглив и чистоплотен, тем более доверять свое сердце таким пугающе грязным рукам. Знай, что перед тобой проститутка, шарахнулся бы от нее, как от прокаженной на интуитивном уровне даже не задумываясь. Так что хватит тут устраивать моей тонко чувствующей натуре очередные встряски с американскими горками и порадуй свою мать хоть чем-то приятным. А то, боюсь, такими темпами придется вызывать на дом кардиолога или просить Галину Марковну сделать мне укол от давления. Кстати, что тебе сказали в больнице о травме? Как долго будет заживать рука?..

— Надеюсь, я не слишком долго? До десерта без меня добраться не успели?

Меня чуть было не подбросило на месте, когда до слуха из-за спины долетел нарочито звонкий голосочек Арины Шевцовой. Как говорится, вовремя.

Мать тут же обернулась в ее сторону, расплывшись в лучезарной улыбке гипергостеприимной хозяйки при виде наконец-то обнаружившей себя гостьи.

— Ну что ты такое говоришь, Риночка. Да как мы могли пойти на такое преступление без тебя?

Судя по ее реакции, теперь она была готова едва не сама жениться на выбранной для меня невесте, лишь бы хоть как-то приблизиться к поставленной перед собой цели.

* * *

Интересно, что нужно такого еще, чтобы довести конкретного человека до окончательного срыва, когда уже нельзя будет ни отмотать назад случившееся, ни исправить тех необратимых изменений, что с ним уже произошли? А если этот человек, скажем я? Имеется ли у меня та самая грань, переступив которую вернуть себя обратно прежнего больше уже никогда не получится? Куда нужно надавить, ударить или подрезать, чтобы мою черепушку снесло на веки вечные, без единого шанса на возврат? А, главное, почему я ощущаю именно сейчас нечто близкое к схожему состоянию, будто стою у самого края изголодавшейся по моей душонке бездны и пропускаю поверх оголенной кожи ее стылое дыхание. Еще немного и чуть-чуть, и оно коснется своими костлявыми пальцами моего сердца или сделает подсечку по коленке, чтобы я наконец-то споткнулся, оскользнулся и…

Меня возвращает в мир живых настойчивая трель телефонного звонка, причем не могу понять вовремя или же, наоборот, совсем ни кстати. Вместо бескрайней пустыни серого забвения и разинутой предо мной пасти то ли бездны, то ли полного ничто, мой взгляд утыкается в подвесной потолок с рядом лампочек "рыбий глаз". И то я прихожу в себя не сразу. Какой-то затяжной возврат, словно продираюсь сквозь невидимую стену из плотной резины, которая вроде бы и рвется, но не сразу — через чрезмерное усилие. В конечном счете, обнаруживаю себя лежащим на своей кровати, в своей квартире и едва не буквально плюющего в потолок. Вернее, выпускающего столпы табачного дыма в скрытые небеса.

Вот мы и приехали. А, еще точнее, дошли до ручки. Я опять курю, после пяти лет стойкого воздержания. Пачка с низким содержанием табака вместе с где-то откопанной зажигалкой и небольшой пепельницей лежат на моем животе в ожидании очередного подъема-возврата моей правой руки. Видимо, так и сходят с ума. Когда не знаешь, чем себя занять целый день, поскольку прекрасно понимаешь, что все равно ни черта не можешь сейчас делать. Ни музыку слушать, ни порнушку смотреть, ни палить вроде как бесценные минуты своей гребаной жизни в том же интернете. Более того, я даже никуда не хочу идти. Про звонить кому-то и кого-то выдергивать на тот же поход в клуб или потрахушки на скорую руку можно и не заикаться. Боюсь у меня сейчас не встанет, даже если передо мной раздвинет ноги молодая Моника Беллуччи.

Хуже того, я настолько отупел за весь этот день, что так и не понял, что же со мной происходит на самом деле и какого я тут творю. Или, скорее, вообще ничего не творю. Схожу с ума? Из-за чего или кого? А, главное, какого хера? Почему этот маразм продолжается ДО-СИХ-ПОР? И… кажется, до пачки Мальборо я выкурил что-то более забойное, раз меня настолько сильно приложило, вынудив возобновить одну из моих старых и жутко вредных привычек. Вот вам и подсесть непонятно на кого и не пойми как.

Что я должен такого сделать в реале, чтобы эта долбанная одержимость в коем-то веке меня отпустила? Зачем мать мне сказала вчера про причины? На кой ей приспичило бросить в благодатную почву это треклятое зернышко полудохлой надежды? Как будто оно действительно могло что-то изменить?

ЧТО? Вашу мать? Что конкретно? Это сделает ее менее продажной и не такой оттраханной во все дырки шлюхой? Насаживающий ее на свой член Глеб Стрельников не будет выглядеть перед моей пошатнувшейся психикой ТАКИМ старым козлом, а она, подмахивая ему с неподдельными стонами и сквиртящими оргазмами, станет в моих глазах вдруг чище и менее порочной? Серьезно? Может сразу сделает ее обратно девственницей, которой никто и никогда до меня не касался, не ласкал и не целовал?.. Бл*дь.

Боюсь, от таких мыслей мой крышак рвало еще беспощадней, со всей остервенелой дури. Я и убил еще один день своей бесцельно прожитой жизни очередной попыткой как-то выдрать всю эту нелепицу из себя, а в итоге, просто его просрал, слив в никуда. Так и провисел над пропастью собственного беспросветного тупизма, мысленно гадая на ромашках быть или не забить.

"На вряд ли ты сам захочешь спутываться с той, кто отдает себя другим, будто машину на прокат. Для подобных красавиц ты на редкость брезглив и чистоплотен, тем более доверять свое сердце таким пугающе грязным рукам. Знай, что перед тобой проститутка, шарахнулся бы от нее, как от прокаженной на интуитивном уровне даже не задумываясь." — маменька, конечно, тоже постаралась, услужливо подлив в мой огонек пару канистр бензина. Знала бы она, с кем я только не спутывался ради забойного траха и острых ощущений во время е*ли далеко не с одним партнером по сексу — первая бы отправила меня к психиатру. Увы, но тут у ее сыночка совершенно иная форма заскока.

Была бы Стрекоза для меня, скажем, такой как Жанка Одувалова или Рокси-в-рот-ее-Лунева, я бы банально ее уже вые*ал, да успел к этому времени сто раз забыть. Сделал бы это еще в первый день нашего знакомства в "Дубае", как пить дать, не дотягивая даже до парковки. Сам не знаю, что на меня тогда нашло, и какого принялся нарезать вокруг нее свои павлиньи круги, вместо того, чтобы взять нахрапом и зажать где-нибудь там же в темном углу. Зато вот теперь валяюсь обкуренный, обдолбанный и прокручиваю в голове все возможные и невозможные варианты гипотетического развития событий, чтобы я с ней сделал и что сделаю, когда наконец-то встречу и по-настоящему загоню в безвыходную для обоих ситуацию. А уж я-то это обаятельно сделаю. Тут и к гадалке не ходи. И посрать, чем мне там по этому поводу угрожал мой грозный папенька. В жопу все его предупреждения и будущие штрафные санкции. Да и что он мне сделает, если так подумать? Вспомнит свою разпиз*яйскую молодость? Пупок не развяжется, попереть на собственного сына, еще и единственного?