Купленная. Игра вслепую - читать онлайн книгу. Автор: Евгения Владон cтр.№ 100

"Ничто не воспрещает тебе жить так же, как ты жила до этого всю свою сознательную жизнь. Единственное Но, с этого дня мне придется внести в нее ряд незначительных изменений, которые, при самом большом твоем на то желании, едва ли будут доставлять хоть какой-то ощутимый дискомфорт. Поверь мне на слово. Через день другой ты уже не будешь их ни замечать, ни испытывать от их потери ни малейшей тяги вернуть их обратно. Зато появится больше свободного времени на ту же учебу и даже на полноценные прогулки на свежем воздухе. Ты и представить себе не можешь, как много получает человек приятных бонусов в своей жизни, когда меньше сидит в интернете и по минимуму пользуется всеми имеющимися у него цифровыми гаджетами-примочками. Так что, само собой, никто мешать тебе учиться в институте не будет, и проводить свою подругу в последний путь ты сможешь вместе со всеми ее друзьями и родственниками в назначенный для данного мероприятия день. Разве что делать теперь все это тебе придется под сторонним надзором. В этих стенах за тобой будет присматривать Наталья Олеговна, а в институте и в других общественных местах — кто-то из моей личной охраны."

"И чем же это будет похоже… на мою прежнюю жизнь?" — чем быстрее до моего сознания доходил смысл слов Глеба, тем ощутимее сковывало мои внутренности вымораживающей коркой стылого льда. Я все еще не хотела в это верить, но… глядя на этого человека и упрямо игнорируя присутствие той самой Натальи Олеговны, волей-неволей начинала осознавать всю масштабность происходящего со мной кошмара в его истинных границах. И чем дальше и глубже погружалась в него своим шокированным рассудком, тем острее и буквально физически ощущала напирающие на меня со всех сторон стальные прутья безвыходной ловушки-клетки.

"Самым банальным осмыслением твоего нынешнего положения. Чем скорее ты его примешь и не будешь давать мне никаких поводов сомневаться в тебе, тем быстрее и больше ты начнешь получать привычную для себя свободу действий. Все куда проще, чем кажется на первый взгляд." — в тот момент он снова ко мне приблизился практически в притык, даже не обращая внимание на ту же Наталью Олеговну. Разве что не стал приседать передо мной на корточки или рядом на диван. Зато протянул пугающе властным жестом свою увесистую ладонь к моему лицу, обхватывая пальцами щеку, скулу и подбородок и тем самым приподнимая мне голову едва не насильственной манипуляцией от единоличного хозяина, господина и милостивого владельца. Только единственным отличием от схожих сценок на тематических фотографиях и видеокадрах оказалось слишком шокирующее восприятие прессующего меня в эти секунды реализма. А еще точнее, осязание близости, тактильного давления и беспощадного вторжения в мое личное пространство Глеба Стрельникова.

И лучше бы я в тот момент ослепла ко всем херам собачьим, чем терпела его въедливый взгляд на своих глазах, буквально пронизывающий насквозь той беспристрастной властностью и бездушной жесткостью, с какой он возможно смотрел когда-то на всех приговоренных им жертв. Да… именно… С какой взирали когда-то все великие Инквизиторы на еретиков и обреченных на смерть ведьм. Не удивительно, что как раз такие "люди" и оставляли свой внушительный след в истории человечества, вызывая к себе вполне обоснованные чувства парализующего страха и даже неверия. Неверия к вершимым ими ужасам и ничем не оправдываемым бесчинствам.

"И что-то мне подсказывает — ты не станешь портить наши отношения всякими неуместными глупостями или инфантильными выходками, совершенно не свойственными твоему характеру. По крайней мере, я очень на это надеюсь. И ты меня ни разу за все эти дни больше ничем не разочаруешь и не подведешь."

И как после ТАКОГО прикажете воспринимать происходящее или пытаться свыкнуться со своим новым статусом, при этом не желая выпрыгнуть с ходу в ближайшее окно и не завизжать что дури во всю глотку? Просто взять и отключить большую часть своих эмоций и себя самой? А ведь он даже ни слова не вставил ни о моей семье, ни о жизни Кирилла, хотя их имена и звучали по умолчанию на фоне его впечатляющего монолога или, скорее, содержательного расписания моего самого ближайшего будущего.

Вот так все просто? У меня теперь две, максимум три недели, чтобы очухаться и, видимо, как-то насильно вернуть прежние чувства к Глебу Стрельникову. Стереть из своей памяти все, что было между мной и его сыном, сделав вид или внушив себе как-то, что ничего такого на самом деле в моей жизни не происходило. Мне это просто привиделось или приснилось. Я никогда не встречалась с Киром, не занималась с ним любовью и не сходила по нему с ума, не представляя, чем и как буду теперь дышать, если больше никогда его не увижу. Да, конечно. Ничего проще не придумаешь и не сделаешь. Просто взять и перепрограммировать себя на другого человека. Просто забыть и стать другой.

Только как мне все это объяснить себе самой? Той, кто, ложась в постель каждую ночь или просыпаясь каждое сраное утро, не может не думать и не чувствовать того, кто жил под ее кожей уже практически целый месяц. Кто бился в ее сердце или сжимал его своими невидимыми пальцами всякий раз, когда оно вдруг беспричинно замирало или ловило ментальные прикосновения преследующего меня денно и нощно далеко не мертвого призрака. Кто уже практически стал неотъемлемой частью меня самой, пульсируя в моих венах, сплетаясь с моим сознанием и чувствами собственными нервами и невероятно сильной сущностью. Да я иногда даже себя так не ощущала, как ЕГО. Будто он делал это специально, вытесняя своим менталом все и вся, впиваясь в мою душу или перекрывая собою полностью, чтобы я и думать не смела о ком-то другом и уж тем более не пыталась о нем забыть.

Забыть? КАК? Вырвать его из сердца? КАК, ВАШУ МАТЬ? КАК?

Мне проще сдохнуть или сделать с собой что-то, чем пытаться совершить невозможное против нас преступление. И даже если бы я знала, что это реально, пойти на такое предательство, все равно, что вырвать из груди сердце в буквальном смысле этого слова. Хотя до сих пор не могу определиться, что страшнее — не иметь ни единой возможности увидеть его снова хоть краем глаза, хоть издалека, или не знать, как он и что с ним сейчас происходит?

Две недели? Боюсь, я и за полгода не привыкну к этому аду, сколько бы не приложила для этого усилий и до каких бы крайностей не дошла при достижении поставленных передо мной условий. Только не в такой обстановке, не под постоянным прессингом преследующей меня по пятам паранойи. Не под пристальным надзором из нескольких человек все двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю.

Может при иных обстоятельствах я бы и смогла привыкнуть к их постоянному присутствию, к мыслям, что они не сводят с меня своих цепких взглядов, а иногда даже обыскивают, если я с кем-то в том же институте слишком долго общалась или недопустимо близко подходила к кому-то на похоронах Луневой, чтобы обняться. А вдруг мне кто-то передаст от Кира записку или того хуже, незаметно подбросит дешевую мобилку, чтобы я могла с ним созвониться?

Хотя нет, привыкнуть к такому все равно нереально, если только ты не сидишь на зоне и это не является неотъемлемой частью твоей новой жизни в качестве типичного отброса общества. Если, скажем, Наталья Олеговна хотя бы старалась как можно реже мозолить мне глаза, то, стоило мне выйти из квартиры, чтобы направиться в институт, магазин или на похороны, о свободном выборе направления, как и о средстве передвижения я забывала моментально и в ту же секунду. В самый первый раз мне помог об этом забыть никто иной, как Дмитрий — один из личных водителей Глеба, с которым мне посчастливилось не так давно переброситься парочкой фраз. Теперь он вдруг неожиданно стал моим персональным надсмотрщиком-телохранителем, как говорится, три в одном. Причем я никогда не входила из квартиры, пока он не поднимался туда по телефонному вызову и не встречал меня во всей боеготовности либо у самих дверей за порогом, либо в прихожей, терпеливо ожидая мое звездное появление на его ясны очи.