Один день в Древнем мире. Записки путешественника во времени - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Демченко cтр.№ 50

Наверное, если бы не лекция о туалетной бумаге я действительно успел бы все провернуть. И наверное, даже опоздав что-то придумал бы если бы просто держал рот на замке. Но «наверное» – слово, которое я никогда в жизни больше не буду употреблять. Ибо воспоминания о нем останутся самые что ни на есть тяжеленные. Господин в пурпурной тоге, терпеливо наблюдая за подготовкой гладиаторов, обратил взгляд и на меня и спросил, что я здесь делаю. Вариантов ответа было несколько. Спросить в ответ, а что тут делает он. Потупить глаза и уйти. Сказать, что я – повелитель грома, и попробовать еще разок активировать голосовую команду компьютера. Но вместо этого я сказал, что пришел кормить львов, а сюда зашел случайно, продолжая легенду для охранников.

Это оказалось ошибкой. Настолько большой, что даже, женившись на этой ошибке, посвятив ей всего себя, построив дом и вкалывая по 12 часов, чтобы обеспечить нашим детям-ошибкам светлое будущее, я ничего бы не исправил. Пурпурный господин, услышав мои слова, закатил глаза, сжал кулаки и начал кричать гладиаторам: «Кто из вас недосмотрел за идиотом, сбежавшим от львов?» А потом он приказал Ершику отправить ничего не понимающего меня на место. Беспомощно болтаясь в заплывших, но могучих руках гладиатора, я и осознал, что к чему. Сочувственные взгляды охранников, крики пурпурного и рычащие львы – все встало на свое место. Ведь кто вообще кормит животных перед гладиаторскими боями? Их, напротив, оставляют голодными, чтобы они были как можно злее. А мои слова о кормлении львов охранники и пурпурный господин восприняли как неудачный и черный как ночь юмор. Ведь единственное, чем я могу покормить львов на арене, этой собой.

На арену меня и выкинул Ершик, проведя по очередному коридору. Перед выходом на арену за решеткой стоял одетый в тогу клерк, который сверял записи и, увидев меня, удивленно в них погрузился. Еще бы – ведь на арену уже выбросили достаточное количество рабов, обреченных на казнь. И только я, придумав такую глупейшую отговорку, оказался добровольцем, решившим львов покормить. Надежды, что клерк остановит гладиатора, было поменьше, чем веры в мое светлое будущее. Ведь как в таком случае планируете меня наказывать за нарушение протоколов? Скормите львам, к которым я прямо сейчас и иду? В общем, ситуация сложилась необратимая. Гладиатор выпихнул меня на арену. В коротком полете, в который он отправил меня пинком, я успел сорвать с его шеи заветный отпугиватель. И даже смешно ему откозырял, поднявшись из пыли. Последовать за мной гладиатор само собой не мог – шоу должно идти по сценарию. Да и присоединяться к куче смертников-рабов ему вряд ли хотелось.

Впечатлений на арене я набрался на всю жизнь. Те самые пятьдесят тысяч зрителей уже были разогреты, они улюлюкали и веселились. Наверное, за время моего похода в туалет тут уже завершили выступления репетировавшие на входе в ребята. Полукругом на арене стояли бедные трясущие от страха рабы. Одеты мои товарищи оказались в такие же лохмотья, как и я. Ну а львы с другой стороны арены вообще ни во что не были одеты. Стильную оранжевую шерстку им уже выдала природа. Да и пачкать одежду нашей кровью для котиков было бы несподручно. Правда, пока ошейники на них все же были застегнуты. Видимо, толпе сначала планировали показать страх и ужас рабов, чтобы лишний раз подчеркнуть мужественность римских воинов и гладиаторов, идущих на животных без страха.

Руководил представлением еще один «шоумен» в пурпурной тоге, стоявший в центре арены. В зале была особая трибуна для господ, к которым он в своих речах обращался. Для остальной публики его сообщения повторяли шоумены рангом поменьше, стоявшие в других местах на арене. А то вдруг кто не расслышит – гул стоял неимоверный. В древности очень любопытно усиливали звук. Микрофонов и мегафонов не существовало до современности. И римляне большую часть своей истории обходились без них, пока не переняли у греков технологии. А до этого различные культуры и народы попросту выстраивали театры и стадионы так, чтобы акустика в них была идеальной. Поэтому даже обычную речь, без громоговорителей, действительно могли расслышать тысячи людей. Не верите? Сходите в нью-йоркскую «Метрополитен-оперу». Там и сейчас дают представления без всяких микрофонов. Но я выступлений шоуменов на арене почти не слушал. Помню что-то про прелюдию к боям, демонстрацию мощи животных, с которыми позже будут сражаться настоящие воины. Кажется, сказали о том, что львы убьют только рабов из числа преступников и военнопленных, так что сожалеть об их судьбе не стоит. Так я сам себя выставил преступником, недостойным сострадания в глазах публики. Но это не проблема, ибо толпа, как вам подтвердит любой продавец кроссовок по цене смартфона, легко управляема.

Это мне и пришло в голову во время выступления шоумена в пурпурном. Ведь на боях гладиаторов все решала именно публика. Императоры, сенаторы и консулы, какой бы власть, ни обладали, дураками не были уж точно. И понимали, что решение казнить или помиловать кого-либо наперекор тысячам разъяренных и местами нетрезвых людей чреваты бунтом и хаосом, как в очереди из двадцати бабушек в собесе. Следовательно, задача моя была проста как три копейки. Требовалось впечатлить народ так, чтобы моя смерть перестала быть им интересной. Для этого у меня было все, включая отпугиватель зверей и знание того, как нужно разговаривать с голодными хищниками. С ними нужно разговаривать на языке боли.

У портативного отпугивателя животных есть очень интересная функция. Он отпугивает животных. Вне зависимости от их размера и количества. И задача моя упростилась до неприличия – просто сделать так, чтобы для окружающих все выглядело органично, эпично и здорово. На этом моменте мой страх отступил, и я слушал остаток речи пурпурного расслабленно и сосредоточенно. Он напомнил правила: либо победить животных, либо стать их жертвой. Потом он попросил работников на арене ударить львов кнутами, чтобы продемонстрировать, в какой они ярости. Потом он ушел в подтрибунное помещение, где уселся на стульчик, протер лоб поднесенной рабом тряпочкой и погрузился в чтение дальнейшего сценария. Бедняжка – столько забот, столько боев, голова, наверное, кругом идет. А что в десятке метров от него сейчас будут пускать на шашлык два десятка рабов, шоумену было абсолютно плевать. Такие картины он видит по двадцать раз в году.

Правда, на этот раз я был решительно настроен не превращаться в кровавую кашу сам и не позволить в нее превратиться своим товарищам по несчастью. Ведь какое в конце концов путешествие во времени без спасения пары-тройки жизней? Не мой уровень, друзья. И как только работники расстегнули ошейники львов, я начал действовать. Сначала я собрал несчастных рабов, отправленных на смерть, у себя за спиной. Для этого пришлось потрудиться, ибо тусовка собралась разношерстная. По штанам легко определились германские варвары, которых я окликнул на их наречии. Было и несколько темнокожих из Африки, которые среагировали на латынь (неудивительно, ведь даже один из императоров был темнокожим, и на современных деньгах Сирии он до сих пор изображен). Было несколько греков и арабов, языка которых я не знал. Но повезло – ребята оказались смышленые и последовали примеру остальных.

В итоге маневров группы под моим руководством, сформировалось подобие боевого построения свиньей. Правда, вместо вооруженных воинов – кучка напуганных рабов. А вместо белокурого голубоглазого бодибилдера с двухметровым мечом на коне во главе войска – мутный парень с пузиком, рюкзаком за спиной и монголоидным разрезом глаз. Это я про себя, если что. Но как говорил один великий полководец, не важно, сколько перед тобой противников. Важно, заряжен ли их отпугиватель. Этот полководец тоже я, если что. И к счастью, проблемы с зарядным устройством закончились на Спарте – ультразвуковой девайс размером с коробок спичек рапортовал зеленой лампочкой, что к бою готов. Как, собственно, и я. Ведь есть у депрессии и лени, с которыми я частенько встречался в прошлом, кое-какие полезные эффекты. Часы и целые вечера просмотра документальных фильмов про живую природу, сидя перед телевизором с ведром мороженого и подозрительно красными глазами.