Мой сводный американец - читать онлайн книгу. Автор: Мэри Ройс, Анастасия Ковальская cтр.№ 59

Чего не скажешь обо мне.

После всего, что я сделал, смелости посмотреть тебе в глаза у меня не хватило.

Можешь считать меня трусом.

Я не ищу оправданий своим поступками, просто…

Черт…

В голове ужасный бардак. Даже не представляю, как правильно поступить, как найти выход из всего этого дерьма… но абсолютно уверен, что должен написать тебе это письмо.

Я долго думал, с чего бы начать, поэтому начну с главного. А может, и нет.

Я принял решение уехать. Не знаю, разозлит тебя эта новость, расстроит или, наоборот, ты только порадуешься такому исходу. Мне сложно предугадатьтвою реакцию, но поверь, мелкая, это решение далось мне нелегко.

Я буду скучать по тебе. На самом деле, уже скучаю. Начал скучать в тот самый момент, когда окончательно решил исчезнуть из твоей жизни. А мысль, что я оставил тебя в гребаной больнице совершенно одну, буквально сводит меня с ума и заставляет ненавидеть себя еще больше. Ведь я виноват в том, что с тобой случилось. Я не уберег тебя, мелкая. Надеюсь, пройдет время, и ты простишь меня.

Помнишь, ты сказала, что не собираешься играть в мои игры?

Я не поверил, и зря это сделал. Потому что не смог вовремя остановиться. Не заметил, как проиграл.

Я был ослеплен обидой брошенного ребенка. Мне не хватало отца. В этом я целиком и полностью винил тебя и твою мать. Возненавидел вас обеих. Так мне было проще.

Моей слабостью стало маниакальное желание уничтожить тебя. Только вот уничтожила меня ты, когда смогла пробиться сквозь ненависть и влюбить в себя.

Ты вытащила меня из помойной ямы, в которую я загонял себя столько лет.

А потом я потерял тебя, поверив в ложь отца.

Но когда теряешь одно, находишь другое. Именно тогда я обрел своего Ангела. Мия, прошу, пойми меня. Случайная фраза, брошенная на мой мобильник много лет назад, изменила все. Я не догадывался, что под этим ником скрываешься ты, честно, даже подумать такого не мог. Просто с той девчонкой мне было хорошо. Хорошо в том мире, где я оставался собой, а она принимала меня таким, какой есть. Помнишь, я назначил тебе встречу? Я ведь пришел. Именно тогда и понял, что моя сводная сестра — та самая виртуальная подруга.

Поверь, такого поворота я не ожидал. Как и ты не ожидала узнать, что Призрак — это я, твой сводный кошмар.

Не стану писать здесь заумных речей, строя из себя великого философа, но у каждого в жизни есть точка невозврата. И я довел нас обоих до нее. Приблизил максимально. Наверное, все же мы оба нуждались в этом.

Сейчас я пишу тебе не потому, что должен или хочу загладить свою вину. Просто молчать стало невыносимо.

Я устал.

Уверен, ты не раз задавалась вопросом, почему с первого дня на той самой кухне я вел себя как полнейший кретин.

Ответ банален до невозможности: я вернулся отомстить. Вот только в глубине души я все еще любил тебя, хотя и отчаянно игнорировал этот факт, продолжая вести себя как долбаный эгоист.

К черту оправдания! Сейчас не до них.

Я всегда буду ценить те два дня, что мы провели вместе. Это были лучшие мгновения в моей жизни.

Мия, я причинил тебе столько боли, что теперь просто не заслуживаю твоего внимания. Я должен уехать. ПРОШУ, ПОЙМИ МЕНЯ. Я должен дать тебе шанс жить так, как этого хочешь именно ты. Так, как ты этого заслуживаешь. Черт, чувствую себя гребаным шизофреником, но не смей думать, что в этих строчках нет искренности. Я запрещаю.

Мелкая, ты навсегда останешься в моем сердце. Я всегда буду любить тебя.

Не грусти. Ты — ангел, благодаря которому в моей жизни появилось что-то светлое теплое и родное.

Я был мудаком. Признаю это. И сейчас я хочу все исправить. Но нужно начинать с малого, верно?

Позволь мне хоть что-то сделать для тебя.

На полке с коллекционными дисками ты найдешь абонемент на занятия в бассейне. Если ты читаешь это письмо, значит, уже на верном пути.

Надеюсь, в России найдется достойный тебя тренер?

Возьми абонемент и используй. Ты смелая девочка. Ты все сможешь. Не переставай в это верить. Спорт — твоя жизнь, а вода — очень важная часть ее. Не пренебрегай своими мечтами. Наплюй на потерянную память. Начни жизнь с чистого листа. Ради нас обоих.

Прошу, не держи на меня зла. Я обо всем сожалею. Обо всем, кроме тебя.

Твой сводный американец.

Шумно сглатываю остатки горьких слез и ударяюсь затылком о стену, сжав в руках его письмо.

И что мне теперь с этим делать?

Мия

Пребывая в полной прострации, каким-то образом выбираюсь из пещеры, доплываю до берега и вызываю такси. Сердце ноет так, словно в него вонзают мельчайшие иглы, а в памяти до сих пор то и дело всплывают строчки из письма американца.

Он за меня решил, как мне будет лучше, поэтому я не желаю понимать его. Ненавижу! Он дал мне право выбирать свой жизненный путь? А вдруг я не хотела этого права?!

Эмоции бьют через край, меня бросает из крайности в крайность: от полнейшей безысходности до бессильной злости, от глухого отчаяния до пламенеющей ярости.

Призрак… это был он. Он находился рядом все время, пока я лежала в четырех стенах и волей-неволей думала об американце. О том, что он предал. Сбежал, как и его дружок.

Проклятье! Осознание, что это один и тот же человек, совершенно отказывается укладываться в моей голове. Но от мысли, что я больше не увижу этого засранца, внутри все сжимается. Противоречия сводят меня с ума. Хотя, пожалуй, Том спас свою задницу от хорошей порки. Потому что я не спустила бы ему с рук, признайся он мне в этом глаза в глаза.

Господи, почему я сейчас так отчаянно нуждаюсь в нем? Томас ведь совершенно не заслуживает и секунды моих мыслей, но вопреки всему занимает их все до одной. Кажется, он везде: в голове, в сердце, в моей крови. Он словно противная заноза забрался мне под кожу. А сейчас, когда я уже знаю правду, место, куда она воткнулась, начинает ныть и зудеть, провоцируя избавиться от занозы. Только вот готова ли я? А точнее, хочу ли я этого? Хочу ли прожить жизнь без него? Думаю, ответ очевиден.

Тяжело дыша, ударяюсь лбом о стекло. Рассматриваю мелькающие за окном пейзажи, стараясь выбросить из головы все лишнее.

Телефон буквально разрывается от маминых звонков, но сейчас нет абсолютно никакого желания ни с кем разговаривать. Вроде от признаний Томаса и испытываю некоторое облегчение, но в тоже время не желаю принимать такой исход. Осталась масса вопросов, а братец лишил меня возможности задать их ему.